Verovali ili ne, postoji način da svađa bude zdrava i konstruktivna. Da bi bilo tako, evo šta ne treba da radite u svađi sa partnerom.
Najpre, ono što treba da imate na umu je da nema ništa loše niti pogrešno u tome što se povremeno svađate. Štaviše, to što na ovaj način skidate „teret s leđa“ može da bude dobro za vezu.
„Svađanje je normalno i može da bude zdrav način za rešavanje nekih problema i razlika“, kaže stručnjak za veze Džonatan Benet. „Fer svađanje u romantičnim vezama podrazumeva da imate raspravu, dok istovremeno veoma poštujete partnera. To takođe podrazumeva da ste svesni da postoji ljubav među vama. Sve što narušava ljubav i poverenje tokom svađe pretvara je iz normalne u toksičnu“, objašnjava on.
Zbog toga je veoma važno da izbegavate te nezdrave navike i obrasce svađanje – poput prozivanja, svaljivanja krivice, ućutkivanja… jer sve to samo pogoršava situaciju.
Umesto da se svađate da biste pobedili ili ponizili jedno drugo, zapamtite da bi trebalo da saslušate jedno drugo i da komunicirate. Nikada ne govorite ono što ne mislite.
Evo još nekoliko korisnih saveta kako da se svađate, a da to ne dovede do raskola među vama.
1. Napadate partnera za sve „pogrešno“ što je ikada uradio
Svima nam se dešavalo da u toku rasprave počnemo da „izvlačimo“ probleme iz prošlosti, potpuno nevezane za ono o čemu trenutno pričamo. Dakle, ne započinjite raspravu zbog svega što je ikada zaškripelo među vama jer to nikako ne pomaže.
Pominjanje stvari iz prošlosti koje nemaju veze sa trenutnom raspravom pretvaraju zdravu raspravu u toksičnu svađu jer se partner oseća napadnutim za različite stvari i počinje da uzvraća kontranapadima.
Dakle, ne popuštajte pred iskušenjem da pomenete sve zbog čega ste ikada pobesneli, već se fokusirajte na trenutni problem i rešenje.
2. Osuđujete njegov karakter
Kada ste uznemireni, lako je da počnete da „prozivate“ partnera i napadate ga zbog nekih karakternih osobina. Ali, oštre reči će samo pogoršati svađu.
„Kada se svađe prošire od početnog ‘smeta mi kada ne očistiš stan/kuću kao što si obećao/la“, na to da partnera nazivate lenjim ili nečim još gorim, partner oseća kao da ne može da pobedi u toj raspravi i tada svađa prelazi u toksičnu“, kaže psiholog dr Helen Odeski.
Ona dodaje da partner tada počinje da se brani, da vas napada ili se jednostavno povlači, a ništa od toga ne dovodi do rešenja problema.
3. Pretite mu prevarom
„To se najčešće dešava kada jedna strana smatra da nemaju seks dovoljno često, mada se pretnja prevarom može izneti i zbog bilo kog problema u vezi“, kaže savetnik za parove Rafi Bilek. „Pretnje aferom samo destabilizuju vezu i nanose veliku štetu partnerovom osećaju sigurnosti“.
Čak i ako to govorite samo zato što ste ljuti, što je najčešće slučaj, bolje je da se fokusirate na trenutni problem, nego da se razbacujete praznim pretnjama.
4. Govorite da biste radije raskinuli
Benet kaže da je pretnja raskidom jedna od najbezosećajnijih pretnji i da stvara anksioznost kod partnera.
„Osim ako niste zaista spremni da prekinete vezu, nikada to ne govorite usred svađe!“, poručuje psiholog.
Ako ste stigli do tačke da pretite partneru da ćete ga ostaviti, verovatno je najbolje da napravite malu pauzu da se ohladite. Dogovorite se da o problemu razgovarate za nekoliko sati ili narednog dana, i rešite taj problem hladne glave.
5. Preispitujete međusobnu ljubav
Veoma je važno da čak i usred rasprave imate na umu da ste još uvek par i da ste još uvek u istom timu. To znači da ni u kom slučaju nije dobro da pitate partnera da li vas još uvek voli.
„Raspravu ne bi trebalo da poništava vašu ljubav u vezi. Time što izražavate sopstveni manjak ljubavi ili preispitujete partnerovu ljubav, nanosite nepopravljivu štetu vezi“, objašnjava dr Benet.
6. Vređate se
Međusobne uvrede koje jedno drugom upućujete takođe svađu mogu da učine toksičnom – posebno zato što mogu da odzvanjaju u ušima i uveliko nakon što završite raspravu.
„Napadi lične prirode ne pomažu u rešavanju problema“, kaže klinički psiholog dr Džošua Klapov. „Oni samo razbukte emocije. Može da vas iznervira nešto što je partner uradio ili radi, ali fokusirajte se na to, ne na vređanje“.
Psiholog savetuje da razgovarate o tome što vas muči, što vas je povredilo, ali da izbegavate vređanja i prozivanja.
7. Govorite mu da „mora“ nešto da uradi
Često se svađe između parova vrte oko toga šta jedno od njih ili oboje ne rade u vezi. Iako je tako, svaljivanje krivice ne pomaže, a ne pomaže ni da upirete prstom jedno u drugo ili da govorite „moraš da uradiš“ ovo ili ono.
Terapeutkinja Džuli Fening kaže da u trenutku kada počnete jedno drugom da govorite šta treba da radite, počećete da se branite i nećete ni čuti šta vam partner dalje govori.
„Naš inicijalni odgovor se uglavnom svodi na ‘ne moram ja ništa da uradim'“.
Ako zaista smatrate da partner treba nešto da uradi, kažite mu to drugačije – na primer, „Mnogo bi značilo da uradiš…“ je način da kažete šta vam treba, a da ne naređujete partneru.
8. Govorite „uvek“ ili „nikad“
Iako se možda osećate kao da vam partner nikada ne pomaže oko kućnih poslova, ili kao da uvek misli samo na sebe, izbegavajte da koristite ovakve reči koje su vrlo isključive.
„Preterivanje će vas skrenuti sa teme“, kaže Fening. Osim toga, partner će početi da se brani i eto vas, od konstruktivne rasprave ste časkom skrenuli u toksičnu svađu koja nikome ne pomaže.
9. Postavljate ultimatume
Ako ikada dođete u situaciju da partneru postavite ultimatum, uradite to kad baš nemate drugog izbora.
„Ultimatumi se jedino postavljaju onda kada ste spremni da nešto zaista uradite, i to tek na kraju, kao poslednja opcija. To je pretnja i trebalo bi je koristiti što ređe“, kaže dr Klapov.
10. Radite bilo šta samo da „pobedite“
Poenta rasprave sa partnerom nikada nije da pobedite ili da ga ućutkate, već da dođete do nekog kompromisa i da se razumete bolje nego ranije. Zato ne radite sve da biste kao pobedili.
„Ako razmišljate samo o tome da pobedite u raspravi, a ne da rešite problem, ni ne čujete jasno šta vam partner govori“, dodaje on, napominjući da je jako važno da slušate šta partner govori (i obrnuto).
11. Ne radite ništa
To što se potpuno isključujete u svakoj raspravi, odbijate da bilo šta kažete i ignorišete partnera, nije taktika koja će vam bilo kako pomoći.
„Ako jednostavno prekinete svaku diskusiju jer odbijate da napravite napor kako biste rešili problem, poruka koju šaljete partneru je ‘ne zanima me'“, kaže dr Klapov.
Takvo ponašanje sprečava vas da dođete do kompromisa, pošto ste prekinuli svaku diskusiju.
Ako ste ljuti i potrebno vam je da budete sami, prvo to recite partneru i objasnite da ćete razgovarati kasnije. Ovakvi mali trikovi će sprečiti da svađa postane toksična.
Pokažite poštovanje prema partneru čak i kad se svađate, imajte na umu da ste u istom timu, izbegavajte prozivanje, ponižavanje, ignorisanje – tako ćete imati zdravu raspravu sa partnerom, nakon koje ćete biti mirniji i srećniji.
Izvor: mondo.ba
